Respirar mata!

Já muitos se questionaram porque razão fica o interior duma maçã escuro em contacto com o ar, sem querer falar na típica ferrugem à superfície dos objectos metálicos. Alguns sabem que nestes casos fala-se de uma reacção de oxidação.

Chama-se oxidação a uma reacção em que determinada espécie química sofre um aumento no seu número de oxidação, mais precisamente, quando perde electrões que lhe são retirados por outra espécie química, o oxidante. De início pensava-se que o oxigénio era o único agente com esta característica, daí o nome de reacção de oxidação. No entanto, com o desenvolvimento científico descobriu-se, como é óbvio, que esta reacção ocorre em presença de diversas espécies químicas.

A oxidação é, portanto, a reacção responsável pelo deterioramento das maçãs e do enferrujamento do ferro em contacto com o ar. O oxigénio existente no ar tem tendência a oxidar materiais com potencial de oxidação. Muitos desses materiais estão presentes em todo lado, assim como no interior das nossas células. Ora, o Oxigénio é um dos componentes essenciais do metabolismo celular e como tal, tem que estar constantemente presente em todas as nossas células vivas. Assim sendo, vai ocorrendo uma oxidação lenta e gradual nos nossos tecidos que é, como é óbvio, contrariada por mecanismos naturais anti-oxidantes que retardam este processo. Temos também a regeneração celular, no qual células mortas são substituídas por células novas... mas isto não dura para sempre! A "pouco-e-pouco" vamos sendo oxidados e o nosso corpo vai-se degradando naturalmente até que algo deixe de trabalhar... isto é a morte natural.

Sim, é verdade... o Oxigénio mata-nos. E bem mortos! Uma das substâncias que precisamos para viver e sem a qual não conseguimos passar é também o responsável pela nossa morte... é uma ideia um pouco frustrante e difícil de conceber, mas é a realidade. No entanto, não é a principal das nossas preocupações, tendo em conta que morrer de morte natural é, hoje em dia, um luxo difícil de adquirir.

Assim... respirar mata, amigos! Mas só se o conseguirem...

Um post por dia dá saúde e alegria...

Yah, não tenho absolutamente nada para escrever, mas a moca não me impede de continuar... assim sendo, vamos lá ver o que sai daqui!
Hoje vou falar de um assunto que não tenha absolutamente nada a ver com droga (é a segunda vez que me refiro a tal neste post, mas fica por aqui...)! Vou falar de... hmmm, vou falar de quê? Será que só consigo pensar em assuntos que tenham a ver com a "quem nós sabemos"? LOL Tou a brincar, vamos lá começar a sério... hoje vou falar de um filme que vi!
Depois de um dia de aulas e trabalho muito completo e para o qual acordei com apenas 3,5 horas de sono, chego a casa com uma energia fora do comum! Penso... "Que merda é esta? Hmmm, café a mais... Foda-se! Tsc, 'sa foda!". Acabo de jantar e a minha mãe convida-me para ver um filme que lhe havia sido emprestado por um colega do trabalho, Saw III. Óptimo, os dois primeiros foram muita loucos, vamos ver ver como será este. Com a minha mãe à espera preparo-me para ver o filme confortavelmente deitado no sofá da sala tapado com um cobertor mágico e uma almofada da terra da Alice e da Lucy, e coloco o disco no DVD... não funcionou! Tentámos, tentámos e voltámos a tentar... mas o cabrão do DVD não queria mesmo ler aquela merda! Entretanto tiro o disco do DVD e olho bem para ele, reparando que no sítio onde deviam estar umas letrinhas a dizer DVD-R, estavam outras a dizer CD-R! Foda-se três vezes seguidas! O dia não está a correr nada bem. De manhã cheguei atrasado a uma aula que não houve (podia ter dormido mais meia horita que nem um anjinho) e por azar tive um furo extra que me fez ter que apanhar uma seca de duas horas ao almoço, à tarde cheguei atrasado ao trabalho porque perdi o autocarro porque a minha irmã chegou a casa quando eu tava de saída com uma carta da Clix a dizer que tenho que pagar a conta da Net até dia 15 (senão eles cortam, pois já está com um mês de atraso) e para que tudo corresse mal ainda tinha que me esquecer do passe em casa para pagar um bilhetinho extra! À noite é isto! Colegas que emprestam DVD's à minha mãe que não são DVD's, mas simples Cd's de DivX... Foda-se! Isto tá mesmo mal! Não vou tar a ver um filme na sala com a minha cota no ecrãn do portátil. Por falta de outras hipóteses, acabamos por desistir do Saw III e eu decido escolher um filme da nossa maravilhosa estante (que mais parece um Video Club). A Chave...

Posts pequeninos...

Só quero mesmo dizer que amo este Mundo, toda a gente (excepto o Bush e o Fernando Mendes), música... conhecimento... sexo... e Bongos! (há mais algumas coisas, mas o post é para ser pequenino)
Abraço

LSD - Eu mando ácidos, e curto!!!

Venho por este meio anunciar que mando ácidos, e curto! Já passaram os dias em que as pessoas que consomem drogas eram consideradas pessoas pouco respeitáveis... isto é, passaram p'ra mim! Ainda se diz muito mal de quem fuma charros, e quem dá mais meia dúzia de passos pela escada acima é, para muitos ou quase todos, uma alma perdida. Quanto a mim, tou-me mesmo muito explicitamente nas tintas para o valor que me possam eventualmente atribuir como um ser humano e pelos juízos que possam fazer de mim pelo facto de consumir drogas... as pessoas são é mas é todas uma valente merda (e digo isto porque estou mamado e a moca leva-me a revoltar-me desta maneira e a dizer estas coisas sem pensar... não generalizemos, pois há excepções)! Acreditam no que que lhes dizem como crianças e temem tudo o que não conhecem como se a sua vida dependesse disso... e isto porquê? Quem teme experimentar drogas e porquê? Medo? Medo de quê? Da morte? De perder o auto-controlo? Do vício?... Não percebo, e deixo a pergunta em alto para que alguém me responda um dia... mas quero uma resposta decente! Não me venham com as merdas típicas do copinho de leite...
Quanto a mim, a situação define-se de um modo muito simples... gosto de passear no campo, dormir com muitos cobertores e uma rapariga, beber Coca-Cola, iogurtes com bolacha, e droga! Sim, é verdade... é algo que me agrada fazer. Consumir drogas... e digo isto com naturalidade, mas sem saber explicar o porquê deste meu gosto por estupefacientes. Simplesmente é tão boa para mim a sensação de alterar o meu estado de consciência através do uso de psicotrópicos como uma saída ao centro comercial a um Domingo ou um jantar num restaurante de luxo para muitas outras pessoas. Como tal, sinto-me no direito de utilizar tais substâncias, portanto, para efeitos recreativos. Mas já estou a divagar muito com esta introdução a justificar o porquê das drogas... o que eu queria mesmo era falar "d'ácido"!
LSD 25 (Lysergsäurediethylamid) - Dietilamida do Ácido Lisérgico... um dos psicadélicos mais poderosos que existe, e para mim, a melhor droga do mundo! Albert Hoffman sintetizou-o pela primeira vez em 1938 e descobriu involuntariamente os seus efeitos em 1943, bebendo uma pequena amostra contida num tubo não identificado (quero deixar aqui explícito que isto é um péssimo procedimento laboratorial) dando origem a um dos acidentes mais felizes da história! Aparentemente, Hoffman foi forçado a interromper o seu trabalho (pudera...) devido a um conjunto de sintomas alucinogéneos extremamente fortes (será que ele curtiu esta primeira experiência?) e posteriormente voltou a "repetir a dose" para verificar que tinha sido aquela mesma substância responsável pelos ditos sintomas... e foi mesmo! Maravilhoso! Os psiconautas jubilam de alegria, já fartos do sabor horrível e das dores de estômago provocados pelos famosíssimos cogumelos, e da pouca disponibilidade de outros psicadélicos como a Mescalina ou o DMT. Assim se descobre, portanto, uma nova maneira de viajar... e uma das menos dispendiosas e mais maravilhosas! É o que tenho para dizer acerca do LSD. Se quiserem saber algo mais, o que vos aconselho é experimentar! Poderia passar mais meia hora a descrever momentos que já experienciei, mas seria inútil, pois as vossas serão diferentes (são sempre...). Portanto, experimentem... não tenham medo, recebam a moca de abraços abertos, caguem para os estimulantes e narcóticos e verão que terão a melhor viagem de sempre...
Acabo este simples post com uma das minhas deixas típicas duma moca de ácido...

"Se Deus inventou alguma droga mais louca que o LSD, ficou com ela p'ra ele!!!"

Abraço psicadélico p'ra todos...

Mails de mamado (2)

O segundo mail que enviei ao pessoal... uma pequena historinha acerca de uma grande mortalha!!! (vão-se habituando ao assunto da droga referido nos meus posts...)

Atrofios de mamado: "Muahahahahaha!!! Malditos drogados! Assassinos de merda..."

Era uma vez ...

Uma mortalha Smoking feita numa fábrica de mortalhas Smoking que vivia num pack de mortalhas Smoking... esse pack era vermelho! Isto significa que essa mortalha era uma merda! No entanto, essa mortalha de merda era feliz, porque não sabia que era uma mortalha de merda. Isto porque o pack onde ela vivia estava na gaveta de um imbecil que não sabia que mortalhas Smoking vermelhas são mortalhas de merda. No entanto, um dia, esse imbecil saiu à rua com o seu pack de mortalhas Smoking vermelhas de merda e pôs-se a fazer charros de pedra-dura com mortalhas Smoking vermelhas de merda e toda a gente lhe disse que essas mortalhas são mortalhas de merda! E ele perguntou:
-Estas mortalhas são mortalhas de merda? Porquê?
Ao que lhe responderam em coro:
-Essas mortalhas são mortalhas de merda porque não colam com a saliva do Dávid's, pá! Por isso nós te dizemos, não voltes a comprar dessas mortalhas...
A mortalha que estava dentro do pack ouviu isto e ficou terrificada! Afinal ela era uma merda! Mas porque é que ela seria mesmo uma merda? Quem seria esse tal de Dávid's? Será que ela estaria destinada a ser uma merda para sempre por sua causa? O que é que ela poderia fazer? E a mortalha pôs-se a pensar... Eu não posso fazer nada! Sou uma simples mortalha Smoking vermelha de merda presa num pack de mortalhas de merda! E a mortalha cagou para o assunto e deixou-se lá ficar feliz na mesma porque se esqueceu que era uma mortalha de merda...
Só que um dia... o imbecil pegou nessa mortalha Smoking vermelha de merda e fez um charro com ela! A mortalha achou bastante engraçado o que fizeram com ela e pôs-se a rir. "Que giro!", pensava ela, "Usaram-me para fazer isto! E agora?", quando de repente a mortalha Smoking vermelha de merda vê uma enorme e ofuscante chama a dirigir-se a ela e a acender o charro que dela havia sido feito e entra em estado de pânico absoluto! "Socorro, estão a queimar-me viva! Socorro, socorro! Ajudem-me por favor! Ai, estou a morrer, mas ao menos esta merda está-me a dar uma pedrada do caralho!". No entanto, ninguém acudia a mortalha. Parecia uma situação de documentários de vida selvagem em que toda a gente fica a pensar quando é que os operadores de câmara vão largar a cena e impedir a chacina, mas que nunca acontece! A mortalha Smoking vermelha de merda parecia não ter hipóteses, quando de repente se ouve bem alto:
-Heia, esta merda está a descolar! São mesmo merdosas, as mortalhas! Dávid's, arranja aí o charuto, se faz favor...
Nisto, o Dávid's pega no charuto, resmungando que as mortalhas são mesmo merdosas e começa a fazer um esquema qualquer marado para arranjar o charuto, fodendo-o todo de vez e apagando-o para passar a sopa para a mão e começar a fazer outro! Toda a gente o insulta pela imbecilidade, mas Dávid's, cá no seu puro interior pensa para consigo: "Boa, salvei mais uma!!!"

Moral da história: Os drogados são Mauzões porque queimam as coitadinhas das mortalhas, mas o Dávid's é amigo delas... (mesmo das Smoking vermelhas de merda)

Espero que tenham gostado da história... haverá mais!

Um Bongo...

Fiel à minha palavra, cá estou eu para mais um post a explicar o que é e para que serve um bongo...

Um bongo é, nada mais, nada menos que uma bebida refrigerante com 12 sumos de fruta que sabe muito bem com um croissant recheado... Hehe... como é óbvio, estou a brincar. É natural que a palavra bongo tenha mais que um significado, e o mais comum para muitos é, concerteza, o do sumo. Mas os meus bongos são muito mais que isso... ;)

Um bongo, também conhecido como cachimbo de água, é um instrumento "pa fumá'droga e apanhar uma g'anda pedrada"! É composto por um cano principal (por onde se inspira), cujo tamanho, forma e material variam bastante e que costuma possuir um buraco que deve ser tapado com o dedo, um cano secundário que atravessa o principal e que possui uma pequena peça onde se coloca a respectiva sopa (à qual, por motivos óbvios, chamamos sopeira). O Bongo necessita de água ou qualquer outro líquido não tóxico que possa vaporizar e ser inalado e funciona de um modo muito peculiar, que neste momento me custa bastante explicar, pois baseia-se em forças físicas que desconheço. Refiro apenas que quando se inspira através dum bongo o fumo passa pelo cano pequeno onde está enroscada a sopeira até chegar à água, onde fará bolhinhas, será purificado, arrefecido e armazenado no cano grande para ser posteriormente inalado.
As vantagens de um bongo são, portanto, a sopeira, que tal como nos cachimbos normais dispensa o uso de mortalha (cujo fumo de combustão para nada serve), a purificação e arrefecimento do fumo (que de certa maneira o torna mais saudável, ou menos prejudicial, como queiram) e a capacidade que o tubo grande tem para acumulação de uma enorme quantidade de fumo que deve ser inalada de uma só vez e que "dá um g'anda estaladão"...

Bom, não estava à espera de tar com tanta preguiça para escrever esta merda, mas espero que tenha ficado bom e que esteja relativamente explícito acerca de quaisquer dúvidas que pudessem ter acerca de um bongo... se quiserem saber mais fumem um, que é o que eu vou fazer agora...

Abraço, gente...

Mails de mamado (1)

Isto foi um mail que enviei à minha cambada há uns tempos quando não tinha nada p'ra fazer... alguns gostaram, outros não.

Boas noites, caros amiguinhos...

Às 3.43 da manhã abro o mail para mandar um bongo... hehe... quem diria? Há quem acenda um isqueiro, um fósforo... uma vela! Agora abrir o mail? Pareceria estranho para quem não conheça o Tiago, mas à segunda vez já nada é novo! Portanto como é óbvio, eu abri o mail, não para mandar este bongo (que a sopa ainda nem tá feita), mas para que todos vocês gastem pelo menos 2, 3 minutos do dia em que lerem isto a ouvirem (ou a lerem, depende... mas se quiserem ouvir basta imaginarem a minha voz, pois se eu a oiço enquanto escrevo, também vocês a hão-de conseguir ouvir enquanto lêem) aquilo que eu tenho para dizer antes de ficar mais mamado ainda do que o que já tou!
O problema é que não tenho absolutamente nada para dizer, o que não é um problema assim tão grave neste tipo de situações, tendo em conta que posso ir escrevendo apenas aquilo que me ocorre... como é o que está neste momento a acontecer... lol... o problema é que isso não dura para sempre... e agora que não me recordo de mais nada de interessante para referir neste mail vou começar a fazer a minha sopa. Só que não a vou fazer do modo convencional, queimando a pedra e desfazendo-a na mão. Não, isso retirar-me-ia temporariamente a minha maravilhosíssima faculdade de escrever... que neste momento é o mais importante: "Keep writing..." ;)
São agora 3.57 e só depois de um quarto de hora certo é que reparo que não tenho música ligada... isto seria, supostamente, bastante chato para mim, mas passada meia hora a ver a merda do Levanta-te e Ri deixou-me bastante receptivo ao silêncio. Este silêncio vai, como é óbvio, acabar...
Ligo o Windows Media Player, abro um album de Infected Mushroom chamado Gathering. Tá a chover muito lá fora... ponho a tocar a "Psycho" e começo a desfazer droga...
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Acabei por não escrever nada enquanto fazia a sopa. Não me apeteceu... escrevo agora. E só paro quando tiver mandado o meu bonguinho. É tão lindo, o meu bongo! Isso deixa-me tão feliz, porque em breve será o bongo mais lindo que eu já vi... acho que qualquer um de vocês gostaria de ter um bongo que vos fizesse achar que é o bongo mais lindo que existe. Mas pronto, chega de vaidade relativamente a estéticas imbecis e vamos passar ao que interessa... penso numa música que todos vocês possam conhecer e lembro-me da Tarantula. Tá na hora de mandar este bongo!

O que eu vou fazer agora é escolher todos os contactos a quem vou mandar este mail e mudar o som para a Tarantula. No preciso momento em que puxar o zarau, vou-vos enviar este mail por um simples clique de rato e vou à janela mandar o fumo! A piada está no facto de este momento ser para mim às 4.18 e para vocês...

...................................agora!

(que merda, não tenho os contactos de toda a gente... envia para o resto do pessoal, se puderes)

Amanhã, para quem não sabe, faço um post a explicar o que é um bongo e para que serve... ;)

Fiquem bem...